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Las familias monoparentales

 

El modelo de familia tradicional está cambiando o mejor dicho está adaptándose al nuevo estilo de vida.

 

Hace algunos años la familia “ideal” era la compuesta por padre, madre e hijos. Actualmente conocemos otros modelos y otras opciones de paternidad y maternidad.

Muchas mujeres con una situación laboral aceptable, han optado por tener un hijo sin estar casada ni incluso tener pareja estable, pero lo que sí tienen es ganas de experimentar y disfrutar  de la maternidad. Esta situación que hace apenas unos años se veía como rara, ahora cada vez es más común y no está mal vista en la sociedad.

Este modelo familiar tiene algunos inconvenientes sobre todo para los hijos ya que si bien la situación se acepta en los círculos más cercanos a la madre, el hijo o hija suele verse sometido a interrogatorios por parte de compañeros y amigos, sobre todo en los colegios. Si el niño o la niña, conoce al padre porque la madre mantiene buena relación y sencillamente se lo han explicado, podrá superar mejor la situación, pero si la madre optó por una inseminación artificial y no conoce al padre, el problema puede agudizarse.

Otros de los inconvenientes es la falta de la figura paterna, que es muy necesaria para el desarrollo armónico de los hijos. Al no estar presente, la madre asume las dos funciones y en ocasiones es una excesiva responsabilidad repercutiendo en las relaciones e incluso en la personalidad del hijo.

Sin querer los hijos hacen preguntas a las madres y son muchos los casos en los que no aceptan la opción que hizo la madre y las tachan de egoístas al haberles privado de un padre. Por este motivo es imprescindible una información acertada y adaptada para que los hijos acepten la situación lo antes posible y la integren como parte de su vida.

Cuando una madre decide dar el paso de ser madre soltera tiene que medir las consecuencias que puede acarrear al hijo y no pensar exclusivamente en ella y en su deseo de cumplir el sueño de la maternidad.

El instinto de perpetuar la especie y de que la cuiden cuando sea mayor, también puede ser una de las causas que lleven a una mujer a ser madre soltera.

Desde estas líneas animo a todas las mujeres que estén pensando en esta opción de familia, que antes de dar el paso midan bien las consecuencias.

Ilustración: Miguel González Cabezas


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18 comentarios

  1. ¡Un artículo extraordinario, Nati! ¡Lo has expresado perfectamente! Ojalá te hiciesen caso, pero lo veo difícil, porque hoy hay mucho egoísmo y se piensa poco en el futuro…
    Un fuerte abrazo

    1. Señor Emiliano, ¿podía por favor explicar en que ve usted egoismo cuando una mujer decide tener un hijo/a aunque no tenga pareja? ¿Cree usted que no hay mayor acto de amor que el de esa mujer que va a dar su vida, íntegra y literalmente, las 24 horas del día, los 365 días del año, para cuidar y atender a ese niño/a, sin compartir tareas ni responsabilidades con una pareja, dejando de lado por un tiempo indefido su vida independiente que hasta entonces tenía? ¿No le parece su discurso un tanto incongruente?
      Me gustaría que contestara a estas preguntas como colaborador de este periódico local que usted es.
      Muchas gracias y un saludo.

  2. me parece que en este articulo se opina con una ligereza increible. Esto no es un capricho, ni una «experiencia!
    Ojala muchas parejas reflexionasen la mitad de lo que lo hace una mujer que decide formar una familia monoparental. Entre otras cosas porque no es algo que se consiga en 5 minutos y hay mucho tiempo, a veces demasiado para pensar en todo ello

  3. Menuda bobada de artículo que no se basa en nada serio ni ofrece datos demostrables, solo chascarrillos. Es como una de esas conversaciones que se dan en la cola de la pescadería para hacer tiempo… Me pregunto cuántas fuentes serias ha consultado quien lo ha escrito. De hecho me pregunto incluso si lo ha pensado dos veces o si lo ha releído siquiera.
    «…sin estar casada»? «…ganas de experimentar»? Por favor, qué discurso más retrógrado; como si el matrimonio o la existencia de padre fueran garantía de calidad familiar.
    Afortunadamente el mundo evoluciona a pesar de «artículos» como este, que lo sepan.

    1. Yo soy madre soltera y no me arrepiento ni un solo momento mi hijo es mi vida yo decidí tenerlo y lucho cada dia y lo haré para que mi hijo sea feliz no hace falta que tenga padre para ser una familia normal gracias

  4. Que vergüenza de artículo. No tienes no idea de cómo se cría un hijo de tribunal de una familia monoparental. Como mami de una niña por IAD, y docente, te invito a que hagas un estudio entre niños de familias desestructuradas con mamá y papá, y niños de mamás que han acudido a una clínica, como yo. Son mucho más felices los nuestros.

  5. Que verguenza tener que leer estas opiniones tan a a ligera. En qué estudios te basas? En qué experiencia? Qué de prejuicios y opiniones fin fundamento científico!!! Qué te parecería tener que aguantar opiniones sin fundamento de tu familia? Un poco de rigor y menos prejuicios.

  6. Estimada Natividad

    Como periodista (que imagino que usted es), supongo que se habrá documentado sobre el tema antes de escribir este artículo. Me encantaría saber dónde y con qué familias ha realizado usted su estudio de campo. A cuántos niños de familias monoparentales ha preguntado usted sobre qué opinan de su tipo de familia, o sobre si son felices o no.

    Como tristemente puedo imaginar, usted no ha hecho nada de esto, sino que simplemente a escrito una sarta de tópicos prejuiciosos, sobre una realidad de la que usted no tiene ni idea. Sólo se ha basado en ideas retrógradas, sesgadas, personales y totalmente infundadas.

    Si alguna decisión meditada en la vida, créame, es la nuestra. Nuestra maternidad es deseada, pensada, meditada y consciente hasta límites insospechados. Desde el momento en que una mujer decide ser madre en solitario, créame que ninguna situación se deja al azar. Nosotras somos MUY conscientes de lo que supone criar en solitario y lo tenemos todo muy atado.
    Y sobre todo, lo que más tenemos es AMOR. Sepa que eso es lo único que un niño necesita en la vida. AMOR. No necesita solo un padre y una madre, ni dos padres, ni dos madres. Lo que necesita es que esas personas que deciden traerle al mundo, lo hagan desde el amor.
    Eso es todo.

    Como madre de un felicísimo niño y compañera de otras cientos de madres de otros cientos de niños felicísimos, le invito a que se tome la molestia de conocernos, preguntarnos e informarse sobre nuestra realidad, antes de escribir semejante cantidad de absurdeces.

    Un saludo

  7. Como socia de la asociación Madres solteras por elección,invito a todos los lectores a leer la informacón que tenemos en nuestra web.Tendrán información de quiénes somos y cómo hemos llegado a la maternidad en solitario.Podrán leer artículos científicos escritos por psicólogos ,sociólogos y atropólogos que llegan a la conclusión de que nuestras familias están perfectamente estructuradas y nuestros hijos son niños deseados y felices,rodeados del amor que le dan sus madres y todo su entorno.
    No hay nada más consciente y meditado que una maternidad en solitario.Sabemos la gran responsabilidad que conlleva la decisión de tener hijos.No somos más egositas que el resto de famlias que deciden tener hijos.Simplemente somos personas libres y responsables,con la capacidad de criar hijos felices con nuestro trabajo y esfuerzo diario.
    Ah! y si conocen alguna mujer que esté pensando en tener un hjo aun no teniendo pareja,anímenla.Será la mejor decisión de sus vidas:

  8. Señora Natividad Cabezas,
    evidentemente no conoce a ninguna mujer que haya decido formar una familia en solitiario, de lo contrario habría sido incapaz de redactar este artículo desde esta óptica tan conservadora y tradicionalista que ha utilizado. Así que me presento. Soy Amparo, mujer independiente, equilibrada, totalmente integrada en la sociedad y en el mundo laboral, y tengo una preciosa hija fruto del amor y del deseo más inmenso que podía «padecer» una mujer, el de formar una familia, algo que conseguí gracias a un Tratamiento de Reproducción Asistida (TRA). Mi hija y yo vivimos de forma equilibrada, centrada, normalizada y cómo no, absolutamente felices.
    Y ahora, voy a rebatirle algunos aspectos que ha comentado:
    1.- «Si la madre optó por una inseminación artificial y no conoce al padre, el problema puede agudizarse.»
    Le informo para próximos artículos que las mujeres optamos a la maternidad en solitario a traves de diferentes tratamientos así como la adopción (es que parece que solo conozca la inseminación artificial(IA) como método para tener un hijo «sin estar casada o incluso sin pareja estable». Para la próxima le aconsejo que generalice y utilice el término de Reproducción asistida o adopción). Otro apunte es que el donante nunca tuvo la intención de ser padre cuando hizo su donación, ni la receptora de conseguir un padre para su hijo/a…Por la misma razón, el que dona sangre, ¿qué es lo que pretende con su donación para usted? ¿y el que dona un órgano?. Pues bien, con esto le digo que es incorrecta su afirmación sobre que el niño/a no conoce al padre. Perdone, es que no hay padre. Y nuestros niños/as lo saben desde que nacen.
    2.- «Otros de los inconvenientes es la falta de la figura paterna, que es muy necesaria para el desarrollo armónico de los hijos».
    Como hemos visto por propia experiencia, no es ningún inconveniente la falta de la figura paterna o materna en el seno de una familia. En nuestras familias se asume correctamente la responsabilidad de criar, con absoluto amor, y cubrir todas las necesidades del niño/a. La decisión de nuestra maternidad es si acaso más meditada que la de una familia «ideal» (uso el mismo término que utiliza usted, aunque no entiendo el calificativo que usted ha empleado para designar a la familia formada por hombre-mujer). Nuestros hijos, lejos de su opinión, están perfectamente armonizados. La armonía personal, no la da un padre y una madre, sino una estabilidad familiar, algo que una mujer sola, o un hombre solo, pueden dar y de hecho, consiguen. A veces incluso con más facilidad de lo que vemos en la familias «ideales» como usted llama.
    3.- «Sin querer los hijos hacen preguntas a las madres y son muchos los casos en los que no aceptan la opción que hizo la madre y las tachan de egoístas.»
    Todos los niños hacen preguntas, es propio de su desarrollo natural, de lo contrario sería lo anormal. Aún no he conocido a un hijo/a de madre soltera que tache a su madre de egoista. Todo lo contrario. Son niños/as que adoran a sus madres y se sienten felices y seguros/as con ellas. No se de dónde ha sacado esa afirmación. Sería muy interesante que hubiera aportado sus fuentes (aunque repito que dudo que conozca o haya consultado a ninguna made soltera)
    4.- «Que la cuiden cuando sea mayor, también puede ser una de las causas que lleven a una mujer a ser madre soltera».
    Señora Natividad, está claro que no conoce a ninguna mujer madre en solitario. Ninguna de las mujeres que conozco, y le informo que soy miembro de la Asociación Madres Solteras por Elección, y que somos unas cuantas, hemos basado nuestra decisión de ser madre en asegurarnos que alguien cuide de nosotras. No señora, nosotras tenemos mucho más amor que eso, pero evidentemente usted aún no lo ha entendido.

    Solo le pido que haga una reflexión de lo que le estoy explicando, y si tiene interés en conocernos, contacte con nosotras. Le explicaremos la realidad de las familias monoparentales. Seguramente, tras eso, haría una rectificación a su artículo.
    Y espero que si alguna mujer u hombre estaba pensando emprender el camino de la maternidad en solitario, no se quede en la lectura de su artículo y siga leyendo los comentarios a éste. La idea de familias monoparentales no la recibirá tan sesgada como usted ha pretendido mostrar.

    Un saludo.

    1. Amapariwes muy bien explicado,pero me temo que el colectivo de «Dios proveerá «no puede ver más allá de sus narices y ver que nuestras familias son tan válidas como cualquier otra. Para entendernos hace falta mucho amor y creo q esta «señora» que se hace llamar Natividad (que ni pintado le viene el nombre),no tiene ni la mas remota idea de lo que significa la palabra amor.Pero en fin tiene que haber de todo en la «viña del señor»…

  9. Natividad (nombre muy apropiado),
    Más de 2 años me llevó el estudio que hice para decidirme a la maternidad en solitario, menos mal que di con personas de mente abierta que me animaron en la decisión y no di con gente como «usted».
    Mi hija es feliz, no necesita la figura de un padre, lo lleva con naturalidad, le invito cuando quiera a que nos conozca.
    Es una pena que alguien que dice ser profesora (pobres alumnos) y escritora (libros hoy en día los escribe cualquiera), no investigue antes de escribir, aunque sea un artículo de opinión, artículo retrógrado y homófogo. Esto último se lo explico, que seguro no ha caído que ya también hay niños con 2 padres, niños con 2 madres, niños con 1 madre y niños con 1 padre…, vamos, lo que viene siendo la diversidad familiar.
    Por favor, antes de escribir piense a quien pueden dañar sus comentarios, por culpa de personas como usted, no avanzamos.
    Un saludo de una madre soltera por elección, orgullosa y muy feliz.

  10. Yo soy madre soltera por elección de una preciosa niña de siete meses.
    Siempre tuve muy claro que no quería tener pareja,pero sí ser madre.
    Puede llamarme egoísta. Yo veo mas egoismo en las parejas que tienen un hijo para «salvar» su matrimonio, por ejemplo.
    Mi hija es muy muy deseada. Es fruto del amor que yo sentía por ella incluso antes de existir.
    Es una decisión muy pensada y meditada durante años, años invertidos en ahorrar, porque los tratamientos son caros. Años invertidos en pensar,meditar,tenerlo todo atado y bien atado.
    Mi hija es la mejor decisión de mi vida.
    Es una niña querida,muy querida.
    Es una niña a la que no falta de nada.

    Soy educadora infantil y conozco varios niños que no tienen papá, todos muy sanos y felices,como mi hija.
    También conozco hijos de parejas separadas, con custodia compartida,maltratados por sus padres,madres,con órdenes de alejamiento…

    Olvidése de su cuento de hadas.
    Su familia perfecta, con papá, mamá, dos hijos, un niño y una niña, muy monos los dos, con el perro y la valla blanca en el jardín, son cosas de los cuentos, los libros y las películas, no de la vida real.
    Documentese, informese antes de escribir bobadas sin fundamento.

    La realidad es que el mundo ha cambiado.
    La realidad es que una familia perfecta es una donde hay amor, mucho amor, donde los niños son queridos, deseados, amados por lo que son, respetados, donde los niños son felices.
    No importa si hay papá, mamá, dos papás, dos mamás, abuelos, tíos, o familia acogedora.
    Deje de creer en cuentos y viva la realidad.

  11. Llevo un año planteandome ser madre soltera por eleccion y ahora ya estoy en tratamiento. Puedo asegurar que para nada es una decisión d capricho y en todo momento estoy velando por el bienestar d mis futuros hijos.
    A mi alrededor veo muchas exparejas que han decidido tener hijos y entre ellos existe una relación llena d recor, juicios, reproche… ¿Es ese un ambiente favorecedor para los niños y las niñas?
    Desde mi visión y conocimiento, las madres solteras por eleccion no tomamos la decision al azar, sino que esta llena de AMOR, ingrediente indispensable para la crianza.

  12. «He visto que es usted psicopedagoga Natividad, como madre soltera me gustaría mucho que me dijera los estudios que ha hecho sobre el tema, tipo de población, número de personas encuestadas, niños y edades de estos. Creo que estos datos son fundamentales para saber si sus afirmaciones son en nombre de los resultados de esos estudios o en nombre de sus propios prejuicios y elucubraciones desde la más absoluta de las ignorancias.
    Para empezar me extraña que confunda figura paterna con función paterna, puede empezar por estudiar eso. Puede continuar por los estudios realizados hace años por parte de sociólogas, antropólogas y psicólogas de las universidades madrileñas por si los quiere consultar antes de hacer su siguiente aportación al tema. Le serán de gran utilidad, están hechos por profesores serios que han hecho trabajos de campo, los datos quizá le sorprendan y le hagan reflexionar como nos pide a nosotras madres «inconscientes» solteras. Estudie y luego nos cuenta…»

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